倾听孩子

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出版社:北京大学出版社
出版日期:2007-9
ISBN:9787301127056
作者:[美] 帕蒂·惠芙乐
页数:179页

章节摘录

第1章 专门时间一、安排专门时间倾听孩子我们作为父母的都爱自己的孩子!对孩子的爱往往是我们一生中所体验到的最深重的感情。我们不一定经常能够把这种感情表达出来,但是这种爱肯定在我们的生活中起着巨大的作用。我们与孩子的宝贵关系的中心是我们和他们在一起休息、娱乐和交流的时光。可是父母能与孩子共享天伦之乐的时间总是不够。父母与孩子都渴望有更多的时间在一起。 没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。在我们的社会里,父母的职能令人遗憾地被低估和误解。大多数父母都期望能致力于小家庭中的温暖、亲密的关系,却发现自己承担的种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得与孩子在一起。父母们费尽心机地维护家庭生活,却既缺少手段,又难以获得帮助。从长远来说,我们社会的一个主要功能将是为父母们提供他们所需要的手段和帮助,以支持他们尽父母之责。我们应致力于使父母们有可能从抚育子女的努力中得到快乐,而不总是担心自己会失败。安排专门时间和孩子一起活动的办法可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题,可以较容易而又行之有效地密切父母与子女之间的关系。对于那些沮丧的、经常责备自己不够称职的父母们也是一剂良药。当我们使用专门时间致力于改善与子女的关系时,人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求也会得到一定的满足。我们还会充分体验到身为父母的自豪感。由于我们越来越有信心当好父母,由于我们所给予的关注,孩子们就能茁壮成长起来。安排专门的时间和孩子在一起是以一种活泼的形式倾听孩子。孩子通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上。这不是漫不经心地玩耍,也不是随意地交流。你要注意孩子的所有表现,包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等。要运用你全部的感官去捕捉信息,权当你自己完全不了解孩子!下面具体地介绍一下如何安排专门时间:(1)安排一段不长的但有保证的时间其间不能有任何干扰,不能打电话,不理会门铃声,不同时照应其他的孩子,不去沏茶倒水。总之,除了和孩子在一起,不做任何事(假如你愿意,你也可以用计时器,表示你一定会保证这段时间只属于你们两人)。(2)做不会让你烦恼和疲劳的事在你选定的时问里,应该能让自己大大地松口气,把脏盘子留在洗碗池里,用这个时间好好地欣赏这个由你带进家庭的出色的孩子。 (3)在这段时间里,让孩子有支配你的权力让孩子知道,他想要你做的任何事你都愿意做。只要是他愿意,无论是他口头告诉你还是示意给你,你都要照着去做。这种颠倒了日常生活中的力量对比的做法能鼓励孩子与你交流思想和感情,这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。 (4)让孩子知道你确确实实欣赏他让你的关心、感兴趣和赞许表露在你的脸上、声音和抚摸中。对你的格外热情,孩子可能显得没有什么反应。但不要中止你的表露,不要期待他的感激或对你的感情的回应。孩子会接受你的关心和爱护,并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。(5)期待新的情况发生你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。 (6)要克制自己,不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好孩子需要各种机会运用自己的判断能力,自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会妨碍你全面地了解他的思维、行为和情感。只有在孩子所建议的游戏有明显的不安全因素时,你才好做适当的更改。二、倾听会加深孩子对你的信任定期用专门时间倾听孩子,孩子对你的信任感会越来越深。他会向你袒露内心世界,让你知道他对事物的看法和他的感觉。你可能会遇到以下这些情况(顺序可能不同),说明孩子与你在一起的安全感正在增强。1.孩子试探你孩子可能会专挑那种你觉得最无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩,看看是否不论他做什么你都喜欢他,他可能要你学滑旱冰,玩电子游戏,或往厨房的水池里泼水(你最好能找个善于倾听的人听你诉说你为什么不喜欢孩子选中的游戏,以便放松自己的情绪)。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时,孩子对你的信任感就会迅速增强。2.在你的关注下,孩子会探索新的活动天地父母的关注会使孩子有安全感。孩子常会利用这种安全感来测试自己体力的极限。比如,在床上蹦高;沿着大街走,看自己到底能走多远;把他能拿到的东西扔到泥塘里去,甚至他自己也跳进去。他会利用你的许可去进行充分、全面的探索。3.孩子会把重要问题摆到你面前游戏中,你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。例如,如果孩子在医院挨了很疼的一针,在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠打上几针;如果他在学校挨了老师的训斥,他就可能要“扮演老师”,用老师训他的话和腔调来责骂你。此刻,他是在就一个重要问题与你交流。他已经热切地接受了你的倾听。 4.孩子会给你提出各种问题在“专门时间”里获得的安全感会促使孩子向你亮出各种问题,诸如他对权力、暴力、看病、身体不适、离别、饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑。他将在你给予的“专门时间”里通过游戏、谈话和情感的进发,释放他的紧张情绪。5.孩子会表现得越来越依赖于你孩子会发现与你共享“专门时间”增强了他的安全感。你会注意到他的许多积极的变化。比如,对生活更加热爱,更怀有希望和激情,能与你交流思想、分享成功的喜悦。孩子自己也会注意到这些变化,还会要求你更多地关心他,帮助他保持良好的自我感觉。一天内,他会频繁地争取你的关注。他会毫无顾忌地向你显示对你的依赖,或暴露自己从婴儿期就开始缠绕他的莫名的恐惧,比如害怕黑暗。这看起来像是他“退步”到了行为举止更不成熟的地步似的,会使你很烦躁。但实际上这是一个进步。说明孩子已通过“专门时间”建立起对你的信任,敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境,能向你求助解决这些重要的问题了。6.你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现孩子想要对父母诉说自己的困难时,得到的反应常常不是话题被岔开,就是不被重视,或被责骂,或无人理睬。孩子最终只得放弃想得到帮助的打算,采取某些习惯的方式或重复某些行为使自己在困难处境中不会感觉太糟。当你们的关系(通过“专门时间”)得到改善,孩子有了较强的安全感时,他就会决定要取得你的帮助,要你倾听他。他将不仅仅在“专门时间”里要你听他诉说,而是只要一有烦心事,就会开始抱怨、发怒或哭泣。在他看来,你肯定能接受他,因此,他再也不能隐藏自己的坏情绪了。三、以游戏式倾听帮助孩子做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。这与我们平常做的游戏有很大区别。“游戏式倾听”这种倾听方式是通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时,孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。作为倾听者,你要抓住时机,在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。让我们看一个例子:一个孩子想给父亲打针(孩子最近刚挨过一针)。他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里矜持的常态,样子可笑地扭转身子佯装逃跑,或者滑稽地叫喊,戏剧性地对孩子说,“不!不要打针!求求你了!”那么孩子就会笑起来,坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的事情。如果在游戏中成人能放松地扮演弱小角色,让孩子扮演强者,孩子很可能会一边起劲地玩,一边放声大笑。这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系,决定是否袒露自己对某个问题的感受和理解。大笑能化解他的与这个问题有关的紧张情绪。假如成人能坚持玩下去,孩子可以不停地笑上半个小时或更久。比如,游戏开始时是孩子要给父亲打针,而父亲佯装逃跑,引起孩子大笑,后来孩子可能会向父亲大叫,父亲则夸张地跳着脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头,每当父亲四肢挣扎着要爬起来时,就再次被打倒,从而引出孩子更多的欢笑。开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑,以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如,如果孩子要你追赶他,不要以为你该装成妖怪去追他。(我们成人总想去改变孩子的游戏的全部内容,使之符合我们的意图。)假如孩子要玩追人,你就只管弄出点追人的声势,但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟,或者抱住他,但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪,那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的,不应是强大、可怕的。如果孩子很小,成人就应扮作非常孤弱无力的角色,以引发孩子大笑。但是,一个正在长力气、长自信心的孩子,则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大,孩子会由于恐惧而狂喊,因为恐惧使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴地笑,而是吓得直叫,你就要放慢动作,适可而止,使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意:不要胳肢孩子。胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重。这种担心是没有根据的。当然,孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋,有可能要求安排更多的“游戏式倾听”的时间,大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时问后,孩子会明显地对你更有感情,更亲近,不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由地流露出来。一次欢快的游戏之后,一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多地了解自己内心的痛苦了。对我们大多数人来说,投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家不是件容易的事。一般地说,我们小时候,父母都工作得太辛苦,承受着太多的压力,不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不一定非得占上风的成人。假如你感到“游戏式倾听”对你太困难,你可以试着找个人谈谈你的困难所在。仡些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑,这样你即使感到不舒服,也还是能继续做下去。四、倾听孩子更深层的感受父母和孩子双方都在寻求这样的友谊,它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人:他们对我们的爱能使我们表现自己的感情,而不是相反。孩子是很容易表现自己的内心世界的:沮丧时会发脾气,害怕时出汗和发抖,伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气,这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担,会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它们,就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。允许孩子表露情绪,直到他平静下来,对孩子是很有益的我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成人非常担心孩子会变得没理性,不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是,当有人给予起码的关心、肯定和尊重时,孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。孩子开始哭或发脾气时,很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听,亲切地留在孩子身边,温和地抚摩或搂住他,讲几句关心的话,但不要多。例如,“再多告诉我一些”,“我爱你”,“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多,你就会在这种交流中凌驾于孩子之上,不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法,而不是企图“纠正”他,那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后,会重新注意你和他周围的情况,而且一般说来,他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣,常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。当孩子感到紧张或孤独时,他可能“制造”一个情况,以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制,孩子就会乘机哭闹、发脾气,从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他,他就能摆脱恶劣的心境,变得情绪放松、明白事理,接受父母制定的限制。不过,如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感,那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累,从而意识到父母是爱他的。许多父母发现,倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法,实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易,也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃,此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他的身边,不提任何要求,他迟早会修整好自己的世界,而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切,他会深深地体会到你对他的爱。定期地给孩子“专门时间”,意味着你开始尊重孩子的判断力,开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的这种关怀与“倾听”,我们大多数成人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中,我们会感到不舒服。但是,孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉,每一次充满探索或笑声的“专门时间”,都会说明:我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。提示与思考:1.你经常与孩子一起游戏吗?你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方?2.有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏,可你不想让他做?是否因为你认为该游戏有危险性?你担心会出什么样的问题?

内容概要

作者:(美国)惠芙乐(Wipfler.P) 译者:陈平俊 等
  帕蒂?惠芙乐(Patty
Wipfler),1968年毕业于美国加州奥西丹特学院,多年来一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。她认为,为了让孩子在童年和少年期人格和心理健康成长,父母要学会倾听孩子。为了能很好地倾听孩子,父母们自己也需要得到倾听。1988年,她在加州创办了一家专门为父母服务的机构,为父母们在如何更好地抚育子女方面提供咨询与培训。惠芙乐已为父母们编写了十几种读物,发行二十多万册。这些读物已经或正在被译成包括中文在内的其他多种文字,在世界各地出版。

后记

6.不要对孩子的情绪作评论这一点太难做到了!我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情,别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统,为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”,无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说,“你这样伤心我很难过,”或,“你不好受,我就在这儿陪着你”,这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈,是你自己先动手的!”或“不就是撕坏了一份作业嘛,别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼,可你这样说只会适得其反。倾听孩子,既不意味着你认可他的情绪,也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子,驱使他做出非理智的事来,所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”,失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程,孩子自己的良好判断力就会得到恢复。孩子哭闹时,你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如,“你不爱我,从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你,爸!别人的爸爸都比你好!”“我恨哥哥,他坏透了,我再也不要见到他了!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼,恢复好心情时,正如我的一位朋友所说,需要“口无遮拦式的自由”。如果他能哭出来并对你说出自己最糟的感觉,他的委屈就会渐渐消失(让孩子明白,“不论你感觉如何,我会永远爱你”会有帮助)。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价,只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪,他就会重新注意到你对他有多好。7.允许孩子畅快地哭,不要有时间限制孩子哭时起先是为刚发生的事,然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听,他会哭得很厉害,很久,一般达半小时至1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱,他哭得越久、越厉害,因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历:困难时刻,他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感,他就越能向你充分显露他的情感,在哭过之后,能越深地感受到轻松愉快。说到时间,父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭?谁去处理其他孩子之间的麻烦事?在我们的生活中,时间是个昂贵的消费品,大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。关于时间问题没有简单的答案。不过,许多父母发现,当孩子烦躁不安时,如果肯花时间倾听,可以省去其他不少麻烦。比如,你不再需要花时间训斥他,为他担心,不停地抚慰他。也就是说,当孩子好发脾气,对什么都不满意时,你只需坐下来,把他搂在怀里,允许他哭出内心的委屈,明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会,也是让你自己放松情绪,通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。8.孩子大哭一场之后或许需要睡一觉恢复过程中,睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠,然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常,他会一觉醒来,又是个快乐的、充满活力的孩子。有时,睡眠只是恢复过程中的一个间歇,并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活,但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快,孩子得以经历这样一个间歇阶段,你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。9.倾听过孩子充分哭泣之后,注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力,以及他更加充满活力的游戏孩子在成人的帮助下,痛快地哭过之后感到轻松、被爱,满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为,让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后,孩子可能会轻柔地帮你整理头发,勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍,自编几首快活的小调,或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动,愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答,是你的努力赢得的。我认识一位母亲,她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时,孩子都会抓住她不放,抱怨,哭闹。然后,她会很快停止哭泣,但整天闷闷不乐,不爱说话。最后,母亲决定每天提前到校,以便有充裕的时间与孩子道别,孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨,母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止,她就温和地对她说,“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来,紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后,孩子会安静下来,向四周望望,悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐,或转转汽车方向盘,然后就同意进校门了。第四天早晨,孩子比以往哭得还要厉害,可只持续了15分钟,就很快决定要进校门。第五天早晨,孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈,说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到,看到女儿已经把自己的东西放好,开始玩游戏了。保育员们后来报告说,她的女儿的自信心在那一周里有显着增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时,他开始大哭起来。母亲想试试,如果她不强行给孩子点眼药,而是听他哭,会有什么效果。于是,她举起药水瓶让孩子能看到它,俯下身子靠近他,听着他哭。大约45分钟后,孩子的哭声慢慢停止,母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来,持续了约10分钟。母亲重又问他,孩子这次同意了。母亲打开瓶子,让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药,不过如果他愿意,可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管,马上又缩回身子哭起来。过了一会儿,他起身捏住滴管,小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿,然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了,可很快就停止了。他问是否可以让他自己滴。母亲同意他试试。他后仰着头,母亲用滴管吸进适量的药水,把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴,只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后,到了点眼药的时候孩子一点儿不闹,还常常愿意自己点。就像上述例子中的情况,孩子在面对新的挑战时,如能得到倾听,他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤,孩子可能需要多次倾听,需要你付出相当多的时间。但你可以看出,孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

书籍目录

致中国的父母(代序)
编译者的话
上篇 倾听孩子
第1章 专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
二、倾听会加深孩子对你的信任
三、以游戏式倾听帮助孩子
四、倾听孩子更深层的感受
第2章 游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
三、随着倾听的持续,某个特定的问题会展露出来
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
五、孩子们渴求游戏中倾听
六、怎样开始
七、游戏中倾听的基本原则
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
十、合理的行为限制
十一、挑战与回报
第3章 孩子哭泣的时候
一、当孩子开始哭泣的时候
二、哭泣是自然的康复过程
三、小事情会引发大的情绪波动
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
五、倾听者须知
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
第4章 孩子恐惧的时候
一、孩子的恐惧感从何而来
二、孩子如何摆脱恐惧
三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
五、笑有助于孩子消除恐惧感
六、害怕黑夜
七、当恐惧导致攻击行为时
八、倾听恐惧中的儿童犹如走钢丝
第5章 孩子发脾气的时候
一、一些全新的假设
二、沮丧会阻滞学习过程
三、孩子怎样才能摆脱沮丧
四、倾听孩子发脾气
五、倾听会导致纵容孩子吗
第6章 孩子愤怒的时候
一、挑战
二、怒气掩盖着内心深处的伤痛
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由
五、你可能成为孩子攻击的对象
六、你的目标是穿越孩子的怒气
七、你也需要帮助
八、倾听愤怒的孩子的要领
九、暴力问题
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
十一、允许你自己在学习中犯错误
第7章 对孩子说“不”
一、儿童的健康成长需要保持与成人的感情纽带
二、孩子很容易丧失对感情纽带的感知
三、丧失对感情纽带的感知的孩子无法正常思考
四、孩子受到情感伤害后会变得很脆弱
五、孩子无法正常思维时会发出求助信号
六、感到不安的孩子会试着治愈所受创伤
七、孩子在康复过程中最需要的是关切的倾听者
八、对倾听的丰厚回报
九、当孩子举止失常时,需要有人对他说“不”
十、说“不”的时候不要斥责、打骂孩子
十一、说“不”三部曲:倾听一说“不”一再倾听
十二、倾听的效用
十三、及时地对孩子说“不”
十四、设定规矩
第8章 进入青春期的孩子
一、令人惊叹的青少年
二、做青少年的盟友
三、青少年面对的挑战
四、年轻人承受着压力
五、成为青少年的盟友的起始步骤
下篇 听你听我
导言
倾听伙伴关系:一种特别的关系
第1章 建立倾听伙伴关系:倾听与诉说
一、倾听对方
二、保证有效倾听的四条重要原则
三、尊重倾听伙伴,相信自己的注意力的效力
四、倾听时,专注于对方的问题,不要因自己的问题而分心
五、识别倾诉者所谈问题的症结所在
六、协助倾听伙伴释放紧张情绪
七、轮到你做诉说者的时候
八、如何安排相互倾听
第2章 再谈有效倾听:有效倾听的第五个原则
以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
第3章 培养倾听伙伴关系
一、可能出现在诉说者身上的问题
二、如何培养倾听伙伴关系
三、维护倾听伙伴关系的特性
第4章 如何有效地帮助父母们
一、有助于完成父母职责的方法
二、最后的话

作者简介

《倾听孩子:家庭中的心理调适(第2版)》要告诉父母们的最核心的一点是:你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪,让孩子有更好的注意力去认知、学习,为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。《倾听孩子:家庭中的心理调适(第2版)》还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系,其中有关如何倾听的方法不但有助于减轻孩子的烦恼,同样有助于减轻父母的烦恼。

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倾听孩子:家庭中的心理调试(第3版)

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  当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……我们怎么办?怎样做对孩子最有帮助? 长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐认为,孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。本书是她和她的同事多年的研究和实践的结果,将会为父母们提供一些方法,帮助他们应对这些经常出现的困难时刻;还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系。内容通俗易懂,并有很强的可操作性。

前言

做父母的都爱自己的孩子。确保孩子的健康成长是我们生活中最重要的目标之一。看到孩子幸福快乐,是我们最大的愿望。孩子活泼可爱的笑脸,清脆明亮的笑声,乐于合作、明白事理的表现,邻人或学校老师对孩子的赞赏,让我们感到轻松愉快、自豪和幸福,是对我们为抚育子女付出的所有辛劳的最好回报。但是,正如天有阴晴雨雪一样,孩子也有闷闷不乐、大哭大闹、发脾气、不合作、不讲道理的时候。父母们常抱怨说,“我简直弄不明白这孩子是怎么了。刚才还好好的,忽然就跟你闹起别扭来了。怎么哄也不行!太气人了!”每当这类情况发生的时候,我们就感到困惑、沮丧、气恼、烦躁和失望,感到抚育子女的苦楚和不易。总之,我们希望自己的孩子一切正常——活泼、好学、懂事、听话。当孩子显得不正常时——例如情绪低落、大哭大闹、好发脾气、厌恶学校、不可理喻时,我们常常感到无计可施,自己也变得情绪恶劣,只能运用做父母的权威,采取“高压政策”,简单粗暴地对待孩子。其实,正如世界上一切事物的发展过程一样,孩子的成长也不可能一帆风顺。长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂?惠芙乐(Patty Wipfler)认为,孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。她认为,孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由,他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,是在呼唤成人的关注以帮助他们更好地宣泄,从而获得最终的康复。所以,当孩子有“不正常”表现时,我们父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好地倾听孩子,父母们自己也需要得到倾听,以排除自身的有关负面情绪。当前,我国社会上普遍关注的青少年教育问题的一个重要方面是独生子女问题。帕蒂?惠芙乐的观点与实践也许会引起年轻父母的疑虑和担心,即:强调父母要倾听孩子是否有纵容和宠坏孩子之嫌,自己的孩子是否会因此而成为“小皇帝”?的确,当孩子有不良情绪时,做父母的不但要保持态度可亲,还要耐着性子关注孩子,帮助他“发泄”不良情绪。这听起来确实像是在纵容孩子。但是,只要我们仔细了解帕蒂的观点和实践,就会明白:倾听孩子决不意味着纵容孩子。倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪,使他们恢复正常的思维能力,从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。同时,倾听也是一种从精神和感情上关怀孩子的重要方式。父母常常只注重在物质生活上尽可能地满足孩子的需要和愿望。当孩子在精神上和感情上需要支持和帮助时,我们却往往因为时间和精力的不足无法满足他们的需求。情急中,我们常常会同意满足孩子的某个物质要求,以便让孩子安静下来,让我们自己快些摆脱麻烦。例如,当孩子莫名其妙地大哭使我们心烦意乱时,我们很可能会破例允许他多吃一份冰淇淋,或答应给他买一辆向往已久的遥控玩具汽车,以止住他的哭声。当孩子意识到我们的弱点,意识到自己精神和感情上的需求难以得到关注时,他们就会以不断提出物质需求的方式来获取我们的关注,直到我们发现孩子被“宠坏”了。所以,倾听与纵容孩子并无必然的联系。孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求(这比较容易做到),而忽视了或顾不上满足孩子对于精神和感情上的关怀的需求。帕蒂?惠芙乐撰写的《倾听孩子》系列——“专门时间”、“游戏中的倾听”、“孩子哭泣的时候”、“孩子恐惧的时候”、“孩子发脾气的时候”、“孩子愤怒的时候”以及“听你听我”,是她和她的同事们多年的研究与实践的成果。内容通俗易懂,并有很强的可操作性。我们很高兴能得到作者的允许把它们译成中文,按其内在联系编成一册,于1998年11月由北京大学出版社出版,与我国读者见面。作者本人也为自己的作品首次被译成中文并在中国出版发行而感到欣喜,衷心希望对中国的众多父母们能有所启发和帮助。次年她受邀来华,分别在北京和深圳举办了家庭咨询培训活动及讲座,为中国的父母、青少年教育工作者、心理咨询工作者们生动地展现了她多年来一直倡导的新鲜理念和实践。 《倾听孩子》一书在首次出版印刷后逐渐受到国内广大读者的关注和喜爱,北京大学出版社在随后的五年中曾数次加印。本次的修订版增加了作者的另外两篇相关着作:“对孩子说‘不’”(第7章)和“进入青春期的孩子”(第8章),并邀请作者专门为中国读者写了代序:“致中国的父母”。 希望广大读者发现本书的修订版内容更加充实、富于启发。 编译者于北京 2007年2月

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发布书评

 
 


精彩书评?(总计4条)

  • ????经常会听到很多父母会抱怨自己的孩子太淘气,太不懂事,太不好教养等等,把问题总是归结在孩子的身上,却鲜少有人说自己的问题。其实,无论是我们在工作中,还是在家庭生活中,或是在教育孩子的问题上,都应该学会倾听,不打断的倾听。也许你在一开始还很难理解,但当你做到真正的倾听,会发现不一样的结果。成年人都会因误解而疏远,何况是不明事理的孩子,随着孩子的不断成长,会遇到各种各样的问题,我们要学会倾听,做到倾听,珍惜与孩子的亲子沟通,真正的在正面积极的引导孩子解决问题。在《倾听孩子》之《家庭的心理调适》一书中,形象生动的为我们描述了家庭中孩子容易出现的各种问题。如“游戏中的倾听”、“孩子哭泣的时候”、“孩子恐惧的时候”、“孩子发脾气的时候”、“孩子愤怒的时候”等等,我们如何与其保持倾听的关系,如何可以有效的倾听?小孩子的天性总是爱玩儿,然而家长总是忽略其成长的必然,一味的提前式教育,让孩子失去快乐而有意义的童年,过早的进入程式化的被动学习状态。其实,我们应该让孩子在游戏中成长,游戏是伴随孩子成长环节最重要的一部分。在这里会告诉大家如何与孩子在游戏中处理好亲子关系,同时发现孩子的成长,在游戏中倾听。游戏的目的是让孩子在享受快乐的过程中得到自我肯定和优胜感,因为家长要适当的伴弱,掌握好游戏的强度,用渐进式的方法微调,使他不断的受到挑战,激发他的兴趣,让他释放出笑声。当孩子哭泣时,我们要给孩子足够的尊重和理解,通常情况,在孩子哭泣时,很多家长都会觉得无奈和心烦,于是急于想表达出自己的观点,并强制让孩子接受。但其实,在孩子情绪开始波动、哭泣的时候,我们更多的应该是倾听。在孩子开始哭时,也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子的情绪,不打断他的哭泣,当他的烦恼慢慢随哭泣逐渐消散时,哭泣也会停止。哭泣能愈合创伤,不要此时嘲笑和训斥孩子,要停下手边的事去倾听他。孩子在年幼时都会有恐惧的时候,这时我们要给孩子更多的安全感,充分的照顾到孩子的内心感受。感到惊恐的孩子会很难与人亲近,经常保持“戒备”的状态,因此我们要能及时的发现孩子这种变化,帮助孩子克服心中的恐惧。
  • ????孩子开始诉说时,你要让自己靠近孩子,要放松。让孩子主导谈话,不要让自己的不安和焦虑干扰孩子的诉说。这个时间是孩子的。他正在清理自己的体验。你要的是通过你的一些简洁的表示,确信你欣赏他,尊重他,并且相信他能够拿出解决问题的好办法。对孩子来说,这些表示比任何你迫切想给出的建议都更有价值。当孩子希望你做出反应时,充分表达出你的关切和对孩子的信心,但要简明扼要。一旦你多说一句话,你就可能已经不在倾听了。
  • ????记得我小时候,伤心哭泣时,我爸最爱说的一句话就是“哭啥哭,不准哭!”然后我就会因为害怕而忍住自己的哭泣。还好没忍出来内伤。现在总算明白原来孩子的哭泣真是有原因和用途的,当孩子觉得没有安全感,不踏实,得不到关注的时候,可以用哭泣来修复自己的情绪,这时,如果我们能陪在孩子的身边,倾听他们的心声,那么,孩子就得到了一次升华自己的机会,不仅能够修复自己的情绪,甚至还能增强自己的自信。就是这样子的。不要担心和害怕孩子哭泣,不要担心这会让孩子变得难以相处,事实上得到充分满足的孩子都是可爱,温顺,善于配合的。给孩子哭泣的机会,给孩子大笑的机会。任何一种情绪,通过适当的方式处理,都是健康的。

精彩短评?(总计101条)

  • ????这是我读过的最好的指导与孩子相处的书。 我没有用“教育孩子”的字样,是因为这本书让我从全新的角度来看待跟孩子的关系和我应该扮演的角色。这本书尤其适合自我意识逐渐增强,对父母的话全都用“不”来回答的时期。当然,再小一点也有帮助。这本书的内容一直涵盖到青春期的孩子的相处问题。

    面对一向温和的宝宝的大哭大闹,在苦恼中纠结的时候,是 帕蒂惠芙乐的这本《倾听孩子--家庭中的心理调适》帮我走出烦恼,让我了解到孩子们为什么会恐惧、哭闹,他们需要什么样的帮助;让我更加理解孩子,知道了怎样做才能让我的爱帮助孩子快乐、健康的成长。
  • ????孩子得家教很重要,做父母应该学的,应该看的书
  • ????面对孩子你不知道怎么办的时候。
  • ????一页纸能写完的东西偏要撑满一本书,内容重复
  • ????003期 20140706 勇泉 http://www.ximalaya.com/12605301/sound/7172822
  • ????要让小孩先发泄掉不良情绪,然后靠近他,聆听他的想法。
  • ????我觉得比《怎样说,孩子才会听》好,把来龙去脉讲得清楚,不仅仅是日常生活中的对待孩子的技巧,更能指导父母了解孩子心理。
  • ????买这本书也是别的妈妈推荐的,正值小孩哭闹排斥幼儿园的阶段,看了这本书,开始试着耐心倾听孩子的心声,慢慢有了成效。一般人都认为孩子哭闹是不好的,其实不然,哭泣是孩子发泄不良情绪,启动恢复机制的手段,家长只要安静耐心地靠近孩子倾听,不要忙着阻止和劝诫,孩子哭完了就会重新成为那个可爱懂事的精灵了:):)
  • ????观点刷新
  • ????很多时候,我都对孩子的行为不能理解,不知道她到底想干什么。看了这本书后,很受启发,明白了孩子需要父母去倾听,不仅仅是她的语言,还有她的行为、她的情绪,尤其是情绪,而且这本书对如何处理孩子的问题也有我通过实践证明是比较好的方法。总之,这本书非常值得育儿的父母一读。
  • ????矛盾。能静下心来看书的父母,大多已经解决了书中提到的大多数问题。反之亦然,最需要本书滋润的父母们,大多没有定力看完此书。
  • ????第一次成功的倾听游戏这几天贝开始要求专门的倾听时间了呵呵,前几天我和他专门做了倾听游戏他突然要把我蒙住,其实他经常和爸爸做,但却是劳工把他给蒙住。弄的他经常大叫,这次,他先是拿一本书给我盖住脸,然后把家里所有的被子来蒙住我。我学着倾听孩子里的技巧夸张的大叫:你太厉害了。我快透不过气来了。救命啊这样一来。,人家更激动了。大笑着跳到被子上,大笑着扑到被子上压倒我身上我还是夸张的大叫:你太重了,我都推不动了。还装着轻推他,但总是推不动的贝太开心了,一次次的大笑大叫。总有半个小时后,当我再次大叫;我要透不过气的时候,奇迹发生了他主动的掀开了被子说:妈妈,你快透气吧我太欣慰了。我的小家伙真有爱心,是真正的体贴妈妈然后,。当他再次猛住我,扑上来的时候,是他在叫救命。是那种发嗲的,软软的娇娆的口气。我一开始没感觉,后来我意识到是贝在要求倾听;我说不要怕。妈妈在这里。我搁着被子抱住他又是有半个小时左右随后又有奇迹发生,贝开始尝试从没作过的动作,表现出从为有的勇气。呵呵,他开始尝试着跳跃床头。一开始不注意,把我给弄疼了。随后,多次重复或者是以后的日子里,他都是非常体贴的再没弄疼我倾听,是如此神奇
  • ????建议家有儿女的父母都读一下,确实好。可以让我们意识到孩子情绪背后的深层原因,让我们不再是简单粗暴的压制孩子
  • ????大人之间都在学习怎样更好地聆听对方,面对孩子我们也需要这样的方法和技巧,一开篇从游戏玩耍中去感知孩子的情绪,就点到很多以前未曾特别留意的地方。边看书边回忆和孩子作伴的时候孩子的反馈,结合书本才明白哦,原来是这样。后面目录中还有典型的孩子行为:哭泣、生气、发怒、恐惧,真的是有非常不错而深入的提醒。
  • ????这本书是同学介绍看的。当时正在跟同学抱怨我家的孩子不听话,难教,于是,同学介绍了这本书。当时,在网上试看了前2章的内容,上面说的不少情况我都有遇到。例如,孩子哭闹不休,我们做父母的会强制孩子不要哭,但是,这次凑效,下次就会难一点,会更闹一点。孩子爸爸会大声呼喝来强行打断孩子哭泣,可是,我们发现,孩子的情绪越来越差……
    看了这本书,才发现,原来这一切都是有理由的,都是可以解决的,只要用心去倾听孩子的表达,即使是哭泣……
  • ????做称职的父母是应该学习的,而不是孩子出生后就成为父母。这是一本教育父母的好书,到手之后,一口气读完,感觉可操作性强。试着去倾听孩子,效果挺好,唯一的遗憾就是没有早点发现这本书
  • ????好书!很适合父母学习如何跟孩子沟通。
  • ????育儿的理论是不错,但关键还是实操。
  • ????买了很多书都没有时间写评论,这本一定要赞一下,让我们理解了孩子的世界,从孩子的心灵关心他们,帮助他们正常的发展,没有天生的父母,好的父母都是要好好学习才能理解孩子的世界
  • ????一本能帮助减轻孩子的烦恼,也能帮助减轻父母烦恼的好书
  • ????看过后有茅塞顿开的感觉,爱孩子的父母应该看一看。
  • ????特别好的一本书。
  • ????倾听孩子的心声,做个了解孩子的父母不容易呀。此书告诉了我们倾听的方法,受益匪浅。
  • ????非常认真得来读这本书,学习了!

    通篇就是要我们学会倾听孩子。作父母真的不是那么简单!倾听,也真的不像听上去那么简单!
  • ????: B844/1173/[2]
  • ????这本书最开始看着题目给人的感觉真是非常急需,但是第一遍看起来时却感觉只有倾听二字。只有当孩子处在一种于我们真的产生隔阂,出现胆怯、焦急、发怒等书中的情况时,我们才能知道书中的内容对我们的意义。
    由于孩子哭闹不爱上幼儿园,由于孩子练琴的时候不专心,由于孩子为一点小事就大哭大闹,我们无法控制自己的怒气,发泄在孩子身上,尔后又非常自责,这些时候需要耐心的一页一页的去看,学会书中提到的方法,唤醒我们对孩子的爱,学会让孩子发泄和倾听。有意的挑选合适的时机进行试验,通过倾听从新建立和孩子之间的亲密关系。孩子真是我们的天使,能和孩子互相感受彼此的开心、胆怯、悲伤等等,是我们的愿望和幸福。
    这本书我反复看了三遍(青春期那部分没有看),当我们无法控制自己的愤怒情绪的时候,不要去教育孩子,对孩子和我们都是伤害。通过阅读,让我可以控制自己的情绪,和孩子进行倾听,建立良好的亲子关系。
    应当是父母必读的一本书。
  • ????好多妈妈在一起读这本书,书里有孩子的情绪处理,和通过与孩子游戏进行倾听等,非常好的书,推见
  • ????父母必读,团队leader必读。
  • ????之前看了李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》,开始了解孩子,心态有所转变,又看了这本书,心态转变地更彻底,而且还有很实用的方法,真是及时雨啊!现在能理性地对待孩子的每一次哭闹,更理性地去爱孩子!为人父母真的不容易,要不断地学习来提高自己!
    建议先看李的《谁拿走了孩子的幸福》,再看这本书,因为心态的转变是首要的,再结合有效的方法,就能达到事半功倍的效果!否则会沦为为了倾听而倾听,就失去了倾听的意义!
  • ????先尊重、理解,而后再爱
  • ????我女儿经常爱发脾气,爱哭,以前我感觉她太娇气了,太小题大做了,读了这本书才知道,孩子需要父母接纳她,倾听她,呵护她。有时她用小脚蹬我的时候,我会马上很严肃地说她没有礼貌。其实她有时候心情不好,我们答应她一个小小的要求,她马上就会露出笑脸来,所有的不愉快就完全消失了。哎,尽管自己也是从小时候过来的,但教育孩子的时候还是很难理解她的心理。非常好的一本书。
  • ????任何人都需要倾听,不仅是在和孩子的交往中能够受益,在与他人的相处中也能有所收获。

    当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……我们怎么办?怎样做对孩子最有帮助? 长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐认为,孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。本书是她和她的同事多年的研究和实践的结果,将会为父母们提供一些方法,帮助他们应对这些经常出现的困难时刻;还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系。内容通俗易懂,并有很强的可操作性。
  • ????孩子哭闹的时候,我们通常的处理方法就是采用简单,粗暴的手段来处理.不懂得还有“倾听”这一说法.因为,我们的成长经历中从来没有过.这本书告诉我们倾听孩子有多么的重要!以及如何倾听.我在读这本书的过程中也经历了孩子的倾听,一共有三次.可以说第一次是最严重的,可以用歇斯底里来形容都不为过.如果没有读这本书我就不知道我的孩子内心是多么的压抑.希望更多的父母能够倾听孩子.给他们一个充满爱的成长环境.
  • ????给我印象最深的是这句话:作为倾听者,你的最终目标不是让对方感觉好一些。凭感觉指导行动是不可靠的;宏观上看问题,感觉如何也不是最重要的。你的目标是通过倾听对方,给与对方尊重,最终帮助他充分发挥出聪明才智。
  • ????其实,我们并不比孩子懂多少。很多父母的家庭教育都很失败。
  • ????倾听孩子是需要一些时间和百倍的耐心,能让孩子身心健康,心理健康,付出的一切都值!推荐给所有孩子家长读!
  • ????这是一本非常好的家庭心里沟通方法的书,建议有孩子的父母阅读,非常有用。这本书和一般的书确实不一样,这本教的是方法,从根本上解决了父母与孩子之间的矛盾,讲了怎样沟通。
  • ????很多家长,当孩子哭得时候,经常说,不哭,在哭就不是好孩子了。真的吗?孩子为什么不可以哭?还是家长听不下去?当孩子哭得时候,一定是发生了什么,孩子不会无缘无故的哭,他一直和自己的感觉在一起,这本书,将告诉你,如何倾听孩子的哭声,如何走进孩子,建立一份好的亲子关系
  • ????尤其游戏中倾听孩子那章节,告诉我,原来游戏也是孩子释放情绪的一种方式,原来看似简单的游戏,却能让孩子建立自信,能让孩子变得快乐。
  • ????很不错的一本书。我看完了,从里面学到了很多怎样去倾听孩子,怎样跟孩子交流,总之是受益匪浅。希望每一位家长都能看看这本书,看了之后,家长要有所改变,这样对于孩子的心理成长是很有帮助的。
  • ????特别好的一本书,推荐有孩子没孩子的都看看,也试用于和朋友家人相处
  • ????摘自朋友圈:孩子哭泣的时候,如果可以,抱着他,安静地倾听,你会听到你想象不到的孩子的内心世界,我试过,是真的。推荐书籍《倾听孩子》
  • ????这本书每个有孩子的家庭都适用,对如何密切亲子关系非常有用,读完给人醍醐灌顶的感受,值得每个家庭拥有,值得每位父母认真学习。
  • ????对家长很有帮助,尤其是在孩子发脾气,生气的时候,大人应该怎样做。我可是个相当不成熟的妈妈,他发脾气我比他还生气,当好母亲不容易,自己也在成长中,尤其是心理那个没有成熟的孩子,也一起成长。
  • ????这本书指导父母如何帮助孩子摆脱负面情绪,是很薄的一本小书,但是句句经典、极其实用,强烈推荐。该书在07年再版过一次,作者加了一些新的内容,还专门给中国读者写了序言。我感觉每次读这本书都会有新的收获,因为孩子在长大,父母的内心也在不断成熟,书中的很多理念和方法需要在漫长的实践中不断去消化。如果您的孩子快2岁了,或者已经表现出“TerribleTwo”的迹象,一定要赶紧学习一下这本书。
  • ????这本书强烈推荐给妈妈们和全家家长看,看完就能理解孩子哭、闹、生气等各种情绪,书中详细介绍了各种情况的处理方法和态度,也有讲到大人们如何做心理调适。很好的育儿书!
  • ????拿到书后,就仔细阅读,里面的内容很好,也尝试按照作者的方法对待孩子,倾听孩子,发现真的很凑效。真是不可错过的一本好书!
  • ????【倾听你的心】这本书真的很有指导意义,在看了不到三分之一内容的时候,我就知道我自己原来犯了多大的错误,我才清醒的发现自己给孩子带来了多大的伤害。我最受不了孩子的哭闹,只要孩子一哭我就抓狂,总是企图用压过孩子声音的吼叫来止住孩子的哭叫,但收效甚微,孩子在我的恐吓压力下反而哇哇痛哭……然后我就采取冷漠的方式,不理正在哭泣的孩子,想她哭够了就不哭了,我总是从自己省事的角度处理孩子的情绪,很少考虑孩子承受的压力。看过这本书,我才知道,原来孩子是多么的惊恐害怕,原来,还可以换一种方式解决孩子的问题。当有一次孩子无故哭闹时,我照着书上的说的去做,没有喝斥孩子,只是轻轻拥抱着她,耐心倾听着她的哭泣。女儿在我的细语安慰中渐渐平静下来……感受着女儿小小身躯在我怀中的颤抖抽泣,心中霎时变得柔软起来,我的女儿啊,你是这样的弱小无助依赖着我,我却没有给你足够的安全感。以后,妈妈陪你一起长大……孩子有自己的表达情绪的方式,也许和成人的表达方法大相径庭,通过这本书,我学到了如何倾听孩子的心声,如何了解孩子的心理,如何与孩子和谐相处,如何引导孩子听话。倾听孩子并不难,请看《倾听孩子家庭中的心理调适》。抱歉,刚才因为手误在别处发了这篇评论,其实本评论是针对本书而不是针对那本书发的。
  • ????我从怀孕开始就读了很多的教育书,以我的分类来讲大体有两种,一种是天才教育,就是怎么样早教,最具代表性的就是卡尔威特式教育,二种是根据儿童敏感期来慢慢教,最具代表性的是蒙式教育吧。这是我的观点。
    还有一般国内的书就是东抄抄西抄抄,国外的书呢很多又提到圣经,对国内大多数父母不适用。
    但大多书都在讲对于知识来说是慢教还是快教而矣,唯有这本书是讲对待孩子的心理情绪的。
    我原来在网上看过向个篇章,今天把书买回来再读,希望别的父母也能从中受益。
  • ????很不错,有爱心的父母不妨看看,便于理解孩子,很有收益。不过行文有些啰嗦。
  • ????现在很多家长不会倾听孩子没有耐心倾听孩子,做父母的值得阅读。
  • ????孩子刚上幼儿园,我的心一直忐忑不安,白天到处找资料充电,以使自己晚上有足够的能量面对孩子的各种情绪,这本书让我对如何应对孩子的不良情绪有了底。
    孩子成长过程中问题会不断的出现,我会将书中的建议内化为自己的东西,陪伴着孩子成长!
  • ????彻底改变我对孩子哭的看法。
  • ????我家宝宝刚好到了第一个叛逆期,读着这本书才发现原来倾听孩子是这么重要的事情。以前进入了太多的误期,还好还来得及。这久就书中的方法对宝宝进行心理调适,真的很有效果呢!
  • ????帮朋友买的,我自己已经买过一本看了,觉得对我们现在的年轻父母是有一定帮助的,让我妈更加了解孩子,怎么样和孩子沟通。
  • ????父母必读
  • ????专门的时间来倾听孩子,每当孩子哭泣、恐惧、发脾气、愤怒的时候,这本书带你进入如何倾听孩子的解决方法与原则,也有对孩子说“不”的技巧。时刻思考孩子的状况和问题。你与孩子之间的信任会越来越深。交流越来越轻松。多做游戏式倾听,孩子会强大,自信心也会增长。这些我体验过游戏式倾听,感受到孩子自信心增强、安全感也强。不看它可要后悔了。
  • ????倾听孩子家庭中的心理调适

    买下来送给宝宝的小朋友过生日的,
    宝宝的朋友很喜欢,
    真是一套好书呀,
    宝宝超喜欢,
    大人更是喜欢,好感动,好感人!
    关键是无意间在超低价的时候买到的,
    更是感人感 动,哈哈,
  • ????倾听是基本的沟通,很多关系破裂就是源于不会倾听,所有心理医生都是个好的倾听者,引发求医者可以表达和疗愈自己。于我而言需要做到听出孩子语言背后的需求,在朋友倾诉时除非有要求否则绝不给予评价和建议是目前差不多可以做到的,像心理医生那样的卓有成效的积极倾听也许还需要一生的修炼。
  • ????2014-04-12 21:10:36 ljp   这本书是我半年来读过最有收获的书,上一本应该是正面管教吧。读了两个章节了,觉得每一段都有醍醐灌顶的触动,都会让我掩卷沉思一会。侧耳前倾听我说吧,我真的不是书托。:)
  • ????真希望早点看到这本书, 听懂孩子的特殊情绪
  • ????怎么觉得读育儿书读不下去了呢?
  • ????家庭中的环境对孩子很重要,作为父母,要调节好自己
  • ????行文有些啰嗦,干货在下篇,建立倾听伙伴关系,做一个好的倾听者需要的基本素养!
  • ????看着容易,做起来很难呐
  • ????真正明白了孩子情绪自我修复的机制
  • ????太细了,说白了就那么两点:①要与孩子形成亲密关系,包括了解、信任、承诺等;②接纳孩子的负面情绪。每一章节的实际内容都逃不出这两点,有必要吗?关键是作者也没有把这两点很明确的写出来,让人看着只会抓不住主线。本书不好
  • ????每看一次《倾听孩子》,我的心就被震撼一次!我在读书的过程中不断地反思自己、不断地修正自己、不断地尝试着用心倾听孩子。这是一本多么美妙的书啊,一本让人读了又读,想了又想的书,一本让每个父母学习成长的书!!太好了!!!孩子们有救了!父母们也有救了!!
  • ????窝在沙发里一页页的细细的读着这本书,我一直有一种错觉,仿佛在读的是我儿子的成长记录,仿佛又经历了一遍孩子的成长。书里写到的孩子出现的一系列的问题几乎在我的孩子身上都一一出现过。比如:孩子在不适当的时间里想要到冰箱里拿冷饮吃;孩子经常的莫名的大哭等等。在整个看书的过程里,心里既有感觉孩子成长的温暖与温馨,更有一阵阵无法名状的心痛与失落。原来在每一次孩子的哭泣背后有着这样的一番挣扎与成长,而身为妈妈的我就这样在不知与不觉中轻意的忽略了他的感受,甚至给他带来的是一份伤害。我多次的有了想要抱住我亲爱的儿子的冲动,想要弥补身为母亲曾经的疏忽大意和不称职。
    其实一直以来,面对儿子的不听话、哭闹,我常常感觉到束手无策,特别是面对他的闷闷不乐等的负面情绪时,更是心急的无能为力,也为了自己的无能为力而感到惭愧。现在终于知道,原来面对这些问题时,可以用以解决的方法竟然是抱住他,静下心来倾听,给他安全感。
    做为妈妈,我希望孩子能够在我的陪伴下快乐的成长,很感谢这本书,给了我帮助,也希望所有正在为这些问题所困扰的父母们能读到它,让每一个孩子健康快乐的成长。。。。。。
  • ????哭、笑、发脾气、愤怒,其实是在启动治愈……
  • ????这一代(及以前)拥有这种奢侈的人应该寥寥无几吧。。读起来宛如在读一本情感世界的罗博报告。。
  • ????20080830
  • ????感谢本书作者,在我的育儿过程中,给予了很好的指导。现在,我家常常运用书中的方法,给孩子做心理调适,效果很好。我家宝宝3岁10个月,上幼儿园会碰到各种问题。强烈推荐给父母们。
  • ????很不错的书,其实书名虽然是倾听孩子,但是只有前面一部分说的是倾听孩子,后面都是在说如何找个倾听伙伴互相倾听。后面部分更适合心理专业的人,现实生活中要找这么个倾听伙伴,还要时时把持住自己不要对对方有感情依赖,普通人实在有点难。理论偏多,如果不习惯看理论的还是不推荐了。
  • ????倾听孩子了解孩子,理清孩子和自己的情绪,非常不错,朋友推荐的~~
  • ????在李网上的经常看到有妈妈们推荐这本书,于是自己也在当当网定购了一本.我并没有从第一页慢慢看,而是选择了儿子目前遇到了问题"孩子哭泣的时候"你如何倾听?书中的解释与方法,让我从儿子哭泣声中的不安与烦躁,甚至有时候是愤怒中解脱出来.只有你明白这种现象是什么原因的时候,你才能去用平和的心态接受这个现象.而我现在就是如此.这本书带给我最大的好处就是.面对孩子的各种情绪时,我有了更好的耐心和心态.很不错的一本书.
  • ????孩子的教育 首先是父母认知 准爸爸准妈妈们你们做好准备了吗
  • ????一个倾听者是迷人的。每个人都拥有聪明才智处理好可能发生的任何情况,作为旁人,能够给予高度专注力便是最大的支持和帮助;哭泣、大笑、发抖、生气是人体自带的愈合机制,是健康的发泄,没有任何极端可言;极端行为的背后则是有恐惧的源头,倾听+理解+支持,试图帮助来者自己寻找原因、脱离恐惧;幸福的人际关系个个不同,无所谓典范,自由去做令人兴致盎然的事,放轻松,像孩子一样欣喜体验这个可爱的世界。
  • ????以前常为小孩的哭闹、发脾气所烦恼,看了此书才知道,孩子的哭闹和发脾气是这么有意义的,原来是小孩成长所必需的,是孩子启动自我心理调节的过程(虽然他自己并不知道)。关键在于家长是否懂得倾听这些哭闹和发脾气,帮助孩子开启这个自我调节过程。怪不得当年我们作为孩子时哭闹和发脾气是不被允许的,心理上积聚了许多的垃圾无法排解,而到现在我们长大了成为家长时却很容易发脾气,尤其容易发泄在弱小的孩子身上。然后孩子及下一代又会恶性循环……多么可悲呀!
  • ????2016-8-23 #2016年阅读记录#第27本#
  • ????有时候不需要很多语言和行动,只是静静陪在一旁倾听就有很大的力量。
  • ????方法实用,而且让父母从儿童心理上来理解孩子,很好的书。
  • ????非常好的一本书,原以为自己是个懂得倾听的妈妈,现在才知道还远远不够,这本书也教会了我如何在日常生活中不经意思之间倾听孩子,与孩子互动,非常不错.
  • ????宝宝快3岁半了才看到这本书,要是更早一点看会更好。爸爸妈妈们一定要看的一本书。在未看这本书之前我以为我已经很了解孩子了,现在才知道还是犯了很多错误让我的孩子受委屈了,还好,现在还来得及改正过来。好好的倾听孩子,不管他如何的大哭大闹发脾气,都是有原因的,帮助孩子释放出内心的不安,焦虑,恐惧。。等负面情绪,因为随后你就会看到孩子在耐性,自信等方面有很大的进步。
  • ????倾听孩子家庭中的心理调适,值得家长一读
  • ????做父母的一定要看的一本书, 了解孩子, 帮助孩子, 实际上更帮助了自己.
  • ????学学 再评价咨询吧,对自己,对家庭,对生活,都有好处!
  • ????昨晚拿到书,随手翻了几页,就知道是能给我帮助的。今早看了几章,作者的话语触动到了我内心里敏感的一根弦。陪伴女儿成长的过程中,一直不断地努力探索着。总觉得有什么地方不对劲,也不知道如何去改善。看了本书,心结打开了。就是这了——在孩子生气,委屈,恐惧时,没有用心的去倾听她的心声。经常我所用的方式是哄劝甚至是斥责。孩子经常会在我的斥责下,慢慢收起情绪。可是我的心里还是很难受,因为知道自己并没有帮助到孩子,还可能给了她更多的伤害。感谢作者写出这样的好书。给无助的父母以指引和启示。它从爱的角度的细致的阐述,引导我更多的思考自己给予孩子爱的方式。
  • ????我曾把这本书送给新手妈妈、送给为生活奔波的单亲妈妈、送给对传统教育心存疑问的妈妈。这本书教我们放下家长的权威、放下父母曾用在我们自己身上的那些老观念、接纳孩子,其中某些理论甚至可以用在我们身边那些发着孩子脾气的成人身上。
  • ????闭上嘴巴,打开耳朵,就能和孩子更靠近。
  • ????告诉我们,孩子发怒,恐惧时的表现,以及我们如何去应对。 如何做个好的倾听者,不仅仅是针对孩子,更针对其他成人 挺好的一本书
  • ????这书一定要重点推荐。 很好,里面提到了一些通过游戏的方法,帮助孩子释放掉一些负面情绪,减少孩子成长中的心理压力。很好。
  • ????孩子最近爱哭,胆小,不愿意接近生人,恰好买了这本书,一气看了将近一半,非常实用的书。教会家长如何对待孩子的哭,如何倾听孩子,抚慰孩子的,对成人之间的交往,同样重要。
  • ????第二次买这本书了,是送给朋友的。这本书帮助我渡过了儿子最初入幼儿园的那段艰难时光,书中介绍的方法,尤其是游戏倾听的方法,让我能真正理解孩子的内心,让儿子与我有了深层次的心灵交流,也让我能够有足够的耐心来帮助儿子发泄不良情绪,获得平静。
  • ????我的孩子四岁多了,个人主见很强,这其中有合理也有不合理的,因此经常和我产生冲突,冲突的过程中,使我怒火不断上升,最后以我的胜利收场,孩子只能用哭来表示不满与抵抗。看了这本书,我了解了孩子的心里状态,明白了自己的很多做法是在伤害孩子。谢谢这本好书,让我找到了如何处理孩子的负面情绪。也让我自已在成长。
  • ????《倾听孩子》家庭中的心里调适。主要讲的是孩子大哭,坏情绪的时候家长要怎么处理,父母应该如何通过游戏时间倾听孩子。父母在对待坏情绪的孩子的时候有时候是莫名其妙,有时候是极力安慰,最后经常是大发雷霆。其实,孩子在发脾气,愤怒,或者恐惧,或压力太大或说一些绝情的话的时候只能通过哭泣,大哭,发抖,踢人,打人等动作来完成她的一个体验过程,在这个过程当中,作为父母亲我们不能也情绪失控,要了解只要经历了这个过程,孩子有机会宣泄她的情绪,而不是积累她的情绪到不可控制的地步,她自然就会获得更强的自信。这是一本每个家长都应该认真读的书
  • ????操作性强,方法新颖得当,读起来却很费力,因为不是具体实例,都是方法和引导
  • ????学会倾听不容易!这本书太棒了,它教会我们如何做到倾听孩子,如何读懂孩子,如何处理孩子的各种情绪!很喜欢
  • ????生活中,应该没有说的写的那么简单吧
  • ????最大的感触就是让我意识到了我有时候的一些做法其实是“拔苗助长”,4岁的小朋友还不懂得控制他们自己的情绪,有时候我却以成人的标准来衡量他。其实对与父母来说,只是浅显的知道他们还没有长大,但是还没有做到怎样把握一个“度”的问题,一个标准的问题。不同年龄的孩子应该有不同的标准,如果你不知道标准的所在,一味的以成人的标准来衡量他,要求他,无异于“拔苗助长”。看了这本书以后,我觉得是思想上的一些改变,同时在孩子情绪不佳的时候,自己能够有更多的耐心,更多地从孩子的角度来看问题,分析问题。我和小朋友的关系也随之改善的更好。
  • ????非常好的育儿书,很有启发,具体实践需要智慧
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